Mannen met baarden

Scheer je weg

Natuurlijk moest er een antwoord komen op de metroman. Was even leuk maar vanaf het moment dat hij meer producten op de toilettafel had staan dan wij (en veul langer bezig was zijn ‘toilet’ te maken) wisten we allemaal dat we evolutionair in een verkeerd stadium waren beland.

Gelukkig is daar dan altijd de tegenreactie. De stoppelbaard kwam. Prima. Reuze sexy. Een stoppelbaard vertelt dat de man zich gisteren (of eergisteren for that matter) heus keurig geschoren had maar vandaag even andere prioriteiten had. Vinden we helemaal niet erg. Mannelijk in een post-metroseksueleman-kind of way.

Ook op deze beweging kwam een vervolg. De baard werd wat heviger, het haar werd langer. Moesten we even aan wennen maar zodra het langere haar in een knotje werd gebonden waren we om. Lees hier maar even waarom we mannen met knotjes zo leuk vinden. Deze look gaf kracht en zachtheid aan. Precies zoals we mannen het liefste willen zien.

 Een stoppelbaard vertelt dat de man zich gisteren (of eergisteren for that matter) heus keurig geschoren had maar vandaag even andere prioriteiten had. Vinden we helemaal niet erg. Mannelijk in een post-metroseksueleman-kind of way.

Maar nu, beste mannen, zijn jullie een beetje doorgeschoten. Ik zie wat onbestemd, rommelig haar op het hoofd en enorme baarden onder jullie kinnen. Baarden die zelfs te heftig zouden zijn voor kapitein Iglo en Efraïm Langkous (da’s de vader van Pippi).

Vinden wij meisjes niet mooi, het kust niet lekker en dat, ehm, andere wat jullie zo graag doen wordt ook een stuk minder prettig. We weten heus wel dat jullie ooit op berenjacht gingen, huizen bouwden en met stenen vuur maakten. Echt. Dat zullen we nooit vergeten. Maar daar hebben we die baard niet voor nodig.

Ik zou zeggen, scheer (of wax of laser) jullie weg. Dan mogen jullie daarna gladgeschoren of, vooruit, met een tweedaagsbaardje weer terugkomen.